Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

В фильмах ужасов, когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. В жизни иногда складывается впечатление, что всех покусали бараны.

Разработчик программе :
- Глюк, я твой отец...

1: сессию сдал!
2: Поздравляю! Это так символично - сдать сессию в пятницу!

- А почему в Америке на гербе у орла одна голова, а у Российского две?
- Так случилось потому, что российский орел слишком сильно крутил головой, когда его фотографировали на герб.

звонок на радио:
- Поставьте песню машины времени про наркоманов
диджей: - Нет такой песни!...
- Ну как же, это известная песня!
- Ну вы напойте...
- Как же вы не знаете! Двое нарков едут в одном вагоне:
...и двое сошлись не на страх, а на совесть,
Колеса прогнали сон...

приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

Восьмерка - это вымуштрованная бесконечность.