Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что это змея была? А я думаю, почему презерватив шевелися?

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Надпись на заборе ТИМАТИ-ЖИВ. Это не лозунг. Это указание скинхэдам на недоработку.

Разговаривают 2 блондинки! Одна, другой:
-Представляешь, мне папик дал денег, чтоб я купила себе МАРСИДЕС!
А вторая отвичает:
-Ты МАРСИДЕС от другои машины, то отличишь?
Та и говорит!
-Да! Мне папа сказал что у МАРСИДЕСА эмблемма- стринги на обруч натянуты...

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.

Челябинцы настолько суровы, что поставили памятник стрелочнику, который переводит их на летнее время.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.