Якось під час перегляду аніме (японського) текст видався ну аж занадто читабельним (беручи до уваги ну дуже невідповідні знання японської мови)... Незначна гра зі стоп-кадром дозволила прочитати написане. Пригадався відомий анекдот:

"Шифровка шпигунам у далеку Америку:

Офіційна частина:

"Ви знаходитеся в США з довготривалим візитом. Ваша освіта, банківські рахунки, машина, будинок - усе це служить одній меті - виконати вашу місію, тобто шукати і розвивати зв'язки в політичних колах США і посилати інформацію у Службу зовнішньої розвідки"

Неофіційна частина, що не потрапила у прес...

Прикол адміністратора одного сайту...

Шановний абонент! Ваша SIM-карта заблокована, дзвінки відключені, договір анулюваний, а Ваша передоплата нас не хвилює.

1. |
----
Два кума зарізали кабанчика. Накрили на дворі стіл: свіже сало, гарячі котлетки, шашличок. Налили по сто грам і один кум каже тост: "Ну, за щастя!" Випили, закусили. Знову наливають. "Ну, що ж куме, за щастя!" Випили і знову наливають. "То як, третій тост. За щастя, куме!"
А другий кум бере тай каже: "Куме, ну що ти все за щастя та за щастя? Давай краще випємо за здоров'я." На що той і відповів: "Е ні, куме, ось дивись. Кабанчик Вася мав здоров'я? Мав. А щася не мав. То ж, за щастя!"

P.S. Чергова рекламка надихнула на створення цієї підбірки... Хто ж не прагне щастя?

Анекдот до теми:

Єврей сидить в черзі у "відділі віз та реєстрації" й бурмоче:
- Був фараон і були євреї, фараона давно немає, а євреї живі. Була інквізиція і були євреї. Інквізиції давно немає, а євреї живі. Був Гітлер і були євреї. Гітлера давно немає, а євреї живі. Є більшовики і є євреї.
Тут повз нього проходить офіцер КДБ "в штатському" і запитує:
- Що Ви, Рабінович, бурмочете?
Єврей відповів:
- Та нічого, товариш майор, просто євреї вийшли в чвертьфінал.

P.S. Як видно з цього "історичного відступу", наполегливість часто винагороджується...

Р.P.S. Це фото якось не вт...

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген оту садибу. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто прод...

Сім'я вечеря коло хати,
Вечірня зіронька встає.
Дочка вечерять подає...

P.S. Подібну "творчість" дуже рідко можна побачити, тож і вирішив, що вона може бути цікавою.

Мати розповідає дитині казку:
- Жила-була Баба-Яга. Одного разу вона пішла у ліс за грибами. Але в неї занедужали ноги, закрутилася голова. Сіла Баба-Яга відпочити на пеньок, а тут, відкіля не візьмися - вовк. Схопив і з'їв Бабу-Ягу
- А хвороби куди поділися? - запитує дитина.
- Із хворобами з'їв.

Троє дітей "нових руських" граються в пісочниці.
- А мій тато володіє магазином. У нього багато грошей!
- А мій - торгує нафтою. У нього грошей ще більше.
Третій мовчить.
- А твій тато хто?
- Не знаю...
- То запитай і приходь знову.
Третій іде, повертається за кілька хвилин:
- Мій тато - авторитет. Грошей у нього зараз мало. Але завтра він збирається в гості до ваших тат і грошей у нього теж буде багато!

Ця реклама комп'ютерної гри нагадала "віршики" ще 90-х років.
Ось дещо:

Онучка бабусю дуже любила, -
Бомбу у ліжку її розмістила.
Вночі ж у квартирі вчувсь вибух подвійний, -
Бабуся теж мала підхід професійний.