Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа!" Итальянцы: "Bеlissimo!" Ну а мы: "Ну ниф@я себе!!!"

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю... . — Ман-да-ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом , на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"..

Toyota--управляй мечтой.Honda- управляй реальностью .Nissan- превосходя ожидания. Ford- почувствуй разницу. Kia- искусство удивлять.Mitsubishi- перемены к лучшему. Infiniti -бунтующая страсть. Land Rover -будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!