В кулинарном отделе: — Дайте мне 99 заварных пирожных..!! — Женщина, брали бы уже 100.... — Ну и куда мне? Обожраться?

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А что такой борзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисуня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".