Иностранец в России спрашивает местного знакомого: — Что означает слово "пид@рас"? — Ну это по-вашему "гей". Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: — У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену : — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а...!! Так это были часы?! А мы думали, нах@ра нам зимой вентилятор?!

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением/ После выходных, за завтраком все дети чокаются!

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?