Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа бл@ть е@ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? — Семечки!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. . . — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206

Только у нас на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: — Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам... Школьница, закуривая сигаретку: — 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!