Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка, как может, так ее и собирает.

Київ, 2015 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивись, Петрівно, як народ подобрішав, як тільки закон ввели, про вільну торгівлю зброєю!..

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Продам! Терміново!!!
Дві плотви (35гр. і 53гр.) по собівартості.
Витрачено:
-бензин -150 грн.;
-лікарняний. Щоб поїхати на рибалку - 100 грн.;
-4 обірвані кормушки - 80 грн.;
-2 пачки TRAPER - 70 грн.;
-пробите колесо машини - 50 грн.;
-мийка машини після рибалки - 80 грн.;
-штраф за перевищення швидкості - 150 грн.
-жінці на жіночі потреби (щоб не пиляла) - 500 грн.
Загалом:—1 180 грн.
(ну, за 1 100 віддам, хоч і собі у збиток...)

Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане. Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.» Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати? Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— По-%%ться!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и 450 депутатов ".

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу - мусульманин.

Водк нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

- Микола, а шо це "асоційоване членство"?
- Ну, куме, Україна буде брати участь в ЄС.
- Значить, увійде в ЄС?
- Ні, не увійде, але буде брати участь.
- Як так?
- Ну приблизно, як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять. А так, поруч бовтаються.

"Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть..."