В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Пьяный вдрызг мужик приходит домой в 3 часа ночи....
Жена:
- Ты совсем охренел, ты посмотри, во сколько ты пришел!?
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я за гитарой и домино...

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженная рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога,... я тебе что - миллионер?