Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
Приколи anetta
Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
Янукович:
-Почему мне подарили пистолет?
Левочкин:
-Это символично – Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович:
- Понимаю. Но почему с одним патроном?
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.
