Первое апреля!
Муж заходит домой.
В комнате его жена с его другом лучшим в постели тр@хается.
Мужик, пожимая плечами:
- Очень смешно, бл@дь!!!

Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?

Кaк действует украинская вертикaль влaсти:
Президент - подписaл, премьер - прикинул, чиновник - поднaгрёб, нaрод - отгрёб!

А вот был случай. Мэра маленького провинциального городка назначили главой городской администрации столицы, и он превратил столицу в маленький провинциальный городок.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 95% населения нашей страны покусало говно

- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!!!!
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- Доктор помогите, у меня х%р аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Если Вам девушка во время секса прошепчет:
- "Я КОНЧАЮ......"
То крикните ей на ухо:
- "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"