Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер очень сильный..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
"Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа
помогал?
- Папа помогал.
- Hу тогда скажи папе, что передачи можно не
только получать, но еще и смотреть.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается
ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец
сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит пи..ды!"

Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян
но на утро рассказывает гусарам: Ржевский: Чего там
только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
О: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя
Ржевский докладывает: Барыня, пришол тот гусар,
который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Встречаются Сема и Абрам.
Сема:" Абрам ! Как не стыдно? Вчера на Крещатике я видел как один молодой человек дал тебе в морду. И ты никак не среагировал !!!"
Абрам:" Как не среагировал !? А кто же упал !?"

Американец прилетает в Иерусалим, хочет
посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно
называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи,
плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.....
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

На приеме у психиатра.
"Больной, на что жалуетесь?"
"Доктор, я боюсь!"
"Чего?
"Стоматологов и темноты"
"Ну, стоматологов - это понятно. А темноты чего?"
" Доктор, а знаете сколько там Стоматологов ??!!"

Селянська хата. Ніч. Маленька донька спить на печі, мати на лавці.....
Голос з печі: "Мамо! Я пісі хочу!"
Мовчання.
Знову: " Мамо! Я пісі хочу!"
Мовчання.
Знову, голосно: " Мамо!!! Я пісі хочу!!!
З лавки, роздратовано: " Доню, я теж хочу. Та деж ії взяти в три години ночі ?!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что " Мое" ? :-( )
- Так точно!
- Что " Так точно" ?
- Ура-аааа-ааааа!!!!

Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.