Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступыла осэн. С дэрэва упал жэлтый лыст.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Нэ знаю, птыца, навэрное.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
кто ест из его миски.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 гривны. За поиск места для точного
удара молотком - 97 гривен. Итого - 100 гривен".

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить
нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все
разрешил!

Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает:
-Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это
самец!

Встретились как-то русский, немец, англичанин, японец, француз, американец, хохол, чукча и австралиец. И русский всех победил.

У народного целителя.
- Доктор у меня глисты, никто не может вылечить! Помогите!
- Ладно. Вот тебе рецепт : "Каждое утро, натощах выпивай чашечку кофе обязательно со сдобной булочкой, на седьмой день выпей кофе без булочки, глисты выйдут.
- Не может быть!
- Увидишь.
Проходит 7 дней. Человек выпил с утра чашечку кофе, но без булочки. Через час из попы вылазит глист и возмущенно кричит: " А геде же БУЛОЧКА! !??"

Поликлиника. Хирургический кабинет.
Хрург снимает халат - собирается домой.
Открывается дверь. Медленно, согнувшись в три погибели, входит пациент. За ним проктолог. Рука проктолога по локоть находится в попе у пациента.
Хирург: " Ну вот бл@, опять! Не поликлиника, а кукольный театр!"