она: побольше бы таких людей, как ты!
он: ну давай! я не против!!

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!

Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад.

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и орешками.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Есть три стадии храбрости мужчины!1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели иделает вид, что спит.Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женскихдухах.Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!