Наливаешь чай. Глоток. Обжигаешься. Ждешь. Глоток. Остыл. Выливаешь. Наливаешь чай. Глоток. Обжигаешься. Ждешь. Осень, сука, осень!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет ан@льного cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит. Это продолжается час. Муж психует, идёт в туалет, закуривает, открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла. Голос ребёнка в темноте -Довыпендривалась?, папка в туалете застрелился!

- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен?
- А Вашей маме - ебанутая невестка??

- Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня
елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь
моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес перехерячу!!

- Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б..@дь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится)))

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.