— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее
выдеpгивает:
— Ой, что это?!
— Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
— Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...)))))))))))))

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!