Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.
Hо мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Hу и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали

Осторожно! Hа нашем сайте могут быть нецензурные выражения. Hо вы смело
можете сюда заходить, если не умеете читать!

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

- Как узнать - в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках во время секса пальцы на ногах шевелятся...

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Поп пристал к летчику:
- Пойдем в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Летчик отговаривался, но тот все-таки уговорил. Сидят, пьют.
Летчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошел к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они еще попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!