Мужик хвастается товарищу:
-Я тут недавно по пьянке мента обманул.
-Как?
-Стою я посреди улицы,"сливаю",а он подходит и говорит:"Что за
безобразие?!Hемедленно прекратить и спрятать!"А я спрятал,но не прекратил!

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса
не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
- Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по
персональному калашникову!"

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
...
- Что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Hочь. Улица. Поп несется по переулку, убегая от двух
обкуренных панков. В шоке он забегает в первый попавшийся
подъезд и бежит по лестнице. Панки бегут за ним.
Поп выбегает на крыше дома. Панки тоже выбегают на крышу.
Растерянный поп встает на край крыши. Панки подходят к нему
и один из них толкает, с любопытным видом, жертву пальцем.
Поп падает в низ и разбивается, на хрен! Один из панков
говорит:
- Я ж тебе говорил поп! А ты бэтмен, бэтмен!

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с
собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.

- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
- Hет, я пошлю ему телеграмму.

Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!