Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
Приколи Rebel_92
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
Женщина-HARD DISK — запоминает все и всегда;
женщина-RAM — забывает про тебя немедленно кактолько ты с ней расстаешься;
женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может обойтись без нее;
женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое используют ее для своих четырех основных потребностей;
женщина-SGREENSAVER — забавная, но ни на что годится;
женщина-INTERNET — труднодоступная;
женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
енщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные нощи выглядят прекрасно;
женщина-CD-ROM — все ускоряется и у...
Вот на одном сайте надыбал: "IQ у Майка Тайсона 72, проверь свой!". Ну и что, что 72, кто ему скажет, что он тупой?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
