NEW

Два гаишника на месте дорожно-транспортного происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товарищ майор, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает...Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают:
- Как тебя угораздило?
Он отвечает
- Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ до упора и руль - на себя...

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он себе старшего сына-мента и говорит:
- Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна.
- Нет проблем, папа, - отвечает сын.
Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан.
Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему:
- Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Мож ты справишься - получишь наследство.
- Нет проблем, отец, - отвечает сын.
Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили -наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал.
Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит:
- Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна.
Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночь они сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун!

Стоит на обочине меломан с плэером, врубленным на полную катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Ну дык выходи - потанцуем!

Гаишник останавливает иномарку:
- С вас штраф -100$!
- Так я же ничего не нарушил!
- Моя семья не может ждать пока вы что-нибудь нарушите!

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине вибирает: то оправа не та, то сайз и т.д. Вдруг одает одни, смотрит на продавщицу,а та- голая. Снимает очки - одетая. Берет он, есессно эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает,снимает, одевает(когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и техонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какоё-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает - все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбаных очках походил, а зрение уже испортил!"

-Диспетчер, я борт 13-13, у меня отказал правый двигатель!
- Борт 13-13, успокойтесь мы Вас посадим.
- У меня левое крыло отпало! Хвост отваливается!
- Катапультируйтесь! Катапультируйтесь!
- Не могу - кресло заело!!! Что мне делать?!
- Успокойтесь, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси..."

У каждого из нас есть страх. Это факт. И это не порочно. А прикиньте как люди живут с этим:
Аблютофобия — страх мыться
Моттефобия — боязнь моли
Микрофобия — страх перед микробами.
Дорафобия — боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных
Бленнофобия — боязнь слизи
Эротофобия — боязнь секса
Эритрофобия — 1) страх покраснеть; 2) невротический страх возникающий при рассматривании предметов, окрашенных в красный цвет
Эргофобия — боязнь работать
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания
Хрематофобия — боязнь прикасаться к де...

Поезд. В купе два грузина и миленькая блондинка. Ехать далеко, всем скучно, вот один грузин говорит:
- Дэвушка, давйте сыгрем с вами в игру: мы загадываем вам загадку, если вы не отгадываете - мы вас насылуем.
- Давайте!
...Конечная остановка. Проводник заходит в купе и видит такую картину: один грузин валяэтся на полу без сознания, второй, страшно измученый, стоит на коленях перед девушкой.
Г: Ну вот такой маленький, красный, с зелёный ножка?
Д: Помидор!
Г: (со стоном) Ну скажи ВИ-ШЕ-НКА!