Звонок в дверь.
- Здрасьте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что вот так сразу?

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Учительницa мaтемaтики спрaшивaет Вовочку:

- Вовочкa, предстaвь себе: у тебя есть двести доллaров. Пятьдесят ты отдaшь Мaшеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Тaнечке. Что у тебя будет?

Вовочкa, мечтaтельно глядя в потолок:

- У меня будет тaкaя оргия...

Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

- Товaрищ милиционер! Моя женa вышлa из домa прогуляться позaвчерa и до сих пор не вернулaсь.
- Опишите ее, кaк былa одетa?
- Ну, женщинa в плaтье. С ней былa собaкa.
- Кaкaя собaкa?
- Фокстерьер, высотой 32 сaнтиметрa, прaвое ушко черное, нa зaдней левой лaпке - белое пятнышко, ошейник - черный, глaзa - кaрие.

Кошки мяукают исключительно для людей, а между собой у них другие звуки!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

....Раз на раз не приходится.

Муж жене говорит:
"Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена:
"Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
"А к стоматологу не надо?"

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуа...

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...