Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармон...

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
...

Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали.

По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом присл...