По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Автоответчик: Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу. Если вы хотите получить 1 млн.$ - нажмите "1". Если вы хотите получить 2 млн.$ - нажмите "2". Если вы хотите получить 3 млн.$ - нажмите "3"
Друг: ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!!
нажал "9"....
Автоответчик: Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль...

Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить: "во рту"!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Старый друг - лучше новых двух. А вот с подругами совсем даже наоборот.

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа:
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!.

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Компьютер не разу не выиграл у меня в шахматы.Перед тем как мне поставить мат я его выключаю.