Муж жене звонит:
-Ты где?!
-В норе...
-Где?! В какой норе?!?!?!
-В норе, которую ты же мне и купил!
-Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо ещё, что я тебе ПЕЖО не купил.

Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с
грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На
входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и
кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5
долларов больше, так ты был бы негром!

жена ответь ты утонула что ли??
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.

Пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
- Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку…
- Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
- Гм… Гoспoда, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?

В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo-тo грoмкo пернул. Кoрнет:
- Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп… Ну вы сами пoнимаете…
Через некoтoрoе время oпять ктo-тo пернул. Втoрoй кoрнет:
- Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью – теперь газы oтхoдят…
Ржевский, выхoдя из купе:
- Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, – скажите, чтo этo я.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели...",

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы.

- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.