Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских объектах.

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца...

Я не могу подойти к телефону,
Я смотрю порнуху…
и руки у меня заняты.

Я тут подрабатываю гинекологом. Ща освобожусь и отвечу.
Где я?
Где, где - в пи....

Я столкнулся с голодом и съел свой телефон.
Отвечу сразу как только выйдет.

Подождите, пожалуйста, я услышал звонок
И начал движение к телефону.

Вы активировали заказ на свою ликвидацию,
можете повесить трубку и попробовать скрыться....
ан нет, поздняк метаться, вы уже на прицеле.

Если Вы хотите дать мне денег – нажмите 1
Если хотите сообщить хорошую новость – нажмите 2
В противном случае нажмите – отбой.

Ну что...

Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за стыренных с ЛЭП проводов их не пугало.

В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старика...

Работаю отделочником, работа под финиш. Коттедж, автономное отопление! Жара 40, ветра ноль! Вдруг откуда не возьмись появляются сантехники и начинают проверку газового котла! И сцууки включают отопление!!! Необходимое время проверки 72 часа! Кто они после этого?

Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпионат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг.
Небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористическому вдохновению.
Снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее...
- И без клюшек! - заканчивает он.
Оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён ...

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармон...

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
...

Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали.

По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом присл...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон
- Ваша фамилия. В...

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. "Дорогая г-жа Фентон. В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупрежден...