В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "р...

Телефонный диалог, вернее монолог в маршрутке. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.

- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие...

Моя бывшая - такая уродина!

Да ты красься, красься, я подожду!

Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.

Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставала...

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.

- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки
- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на ко...

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий ...

Жена притащила брошюру "Методические рекомендации для воспитателей детского сада". Уже на второй странице натыкаюсь на фразу:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Честно говоря немного ох... прибалдел. Это если у них такие детки в старшей группе, то какие же там в первом классе? Впрочем дальнейшее чтение показало, что речь идет всего об умении отличать круг от квадрата.

Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у ни...

(не мое)

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был вздрючен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще з...