Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через время
малышка нанюхавшись дыму папе:
- Папа смотри крокодили по небу летят!
Папа молча идет и курит. Дочка снова:
- Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво - ключом!
Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:
- Осень доця, вот и летят!

Умер наркоман Вася. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Петя, и говорит:
-Включите телевизор.
-Вася помер.
-Включите телевизор.
-Вася помер.
-Ну включите телевизор. Чё кроме Васи больше некому включить телевизор?!

Поручик, а правда, что Вам дамы проходу не дают?
Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Журналист спрашивает долгожителя:
- Как Вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что Вы! Этого не может быть!
- Вы правы, этого не может быть.

- В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет.

— История про Дракулу занимает первой место по количеству экранизаций в мире. Доктор Джекилл и мистер Хайд стали вторыми, а Оливер Твист — третьим.

— У Дональда Дака есть сестра по имени Дамбелла.

— У Генри Форда никогда не было водительских прав.

— Культовая компьютерная игра Pacman (в русскоговорящих странах в обиходе его часто называют Колобком — круглое ж...

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая ****лина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что...

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если б насобирала.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на*уй!

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю,...