С тех пор, как Дьявол изобрел интернет, любовные игры стали ненужным атавизмом. Весь многовековой опыт ухаживаний, рыцарских турниров, песен трубадуров, страстей Анны Карениной и Вронского свелся к одной единственной фразе: "Давай я приеду к тебе".

Ну, хорошо, давайте я опущу все свои, чисто женские, эмоции по этому поводу и просто спрошу вас: неужели вам действительно совершенно все равно, с кем делать ЭТО? Как вы вообще себе это представляете? Ну вот, женщина согласилась, и что дальше? Вы, вообще, имеете в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сид...

Итак, крылатые фразы из отечественных мультфильмов и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса РФ.

Винни-Пух. "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"

Читать дальше в продолжении Всячины!

"Голубой щенок"
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"Гостья из будущего"
- "А хочешь "жигули"? Представляешь, тако...

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него
колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого
косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу.
Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он
согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с
мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе
мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Когда Бог создавал женщину, Он заработался допоздна на шестой день.
Ангел, проходя мимо, сказал: "Почему ты так долго над ней работаешь?"
И Господь ответил: "А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?"
"Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару р...

Хлопая ушами летать не научишься.

как я устала преодолевать преграды и препятствия!но тихо матерясь закидываю ногу через вновь появившийся на моем пути забор!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ ПОИСКОМ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА.НУЖНО ПОДУМАТЬ КАК ПОТОМ ЖИТЬ С ЭТИМ ПРИДУРКОМ

Честное слово мужчины всегда служит женщине перилами, за которые она цепляется перед тем, как упасть. (С. Цвейг)