Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
Приколи fontain
Абраша, как жизнь?
- И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"
Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский: Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.!!
Был он недавно со своей женой в Женеве.Едем в такси и болтаем с ней по-русски. Выходим из машины, расплачиваемся и тут таксист нас спрашивает: Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мы с женой никогда не были в Израиле, в полном недоумении спрашиваю таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы,
на диванах американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
