Пока женщина красится, она надеется.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.

Гугл – це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?

Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше! “Йо….ся” — це впав чи збожеволів?

– Пані має Київстар?

– О, якби пані мала Київстар, то вже мала б віллу, яхту, острови… Але поки що Київстар має мене!)

Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою,що не перебуваю на обліку,так курв@ знервувався, що поставили на облік