Прийдеш до столяра, кругом, тирса. До перукаря – всюди волосся. А зайдеш до банку – грошей не видно. Ще й ручка прив’язана?!!!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

-Василю,чому сусідські кури не ходять в твій город?
-Вночі я розклав на грядках двадцять яєць,а вранці на очах у сусідів їх зібрав.)))

Дзвінок в турагентство.
– Ви Єгипет продаєте? ..
– Так, звичайно продаємо…
– Скажіть, а які курорти там є?
– Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить мені!
– Коли ви збираєтеся поїхати?
– Та ні, ми тут кросворд розгадуємо, спасибі вам, Нувейба підходить.

Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!

Котяча порада. (гумореска).

Чоловік сумний такий із котом гуляє,
– А чому такий сумний? – Кіт його питає.
– Жінка, – каже чоловік, Трійню народила.
– Та нічого, роздаси, Великого діла…

Зять надумав помиритися з тещею і купити їй плаття.Але,як на зло, вона прокинулася в той момент,коли він міряв її рулеткою

Мовні експременти, або ФІЛОЛОГІЧНІ ДОСЛІДЖЕННЯ Ч2:
????????????
– Вам батон нарізний?
– Ні, курва, гладкоствольний!
????????????
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
– Ти, з душу?
– Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
????????????
Начальник – секретарці.
– Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
– По селектору?
– Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
????????????
Йде мужик в одному чоботі.
– Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
– Нє, курва, Знайшов!
????????????
– Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
– Ви, що, вішатися зібралися?
– Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
????????????
– Я забула вдома праску вимкнути!
– І, що, у тебе тепер все згорить?
– Ні, курва, все погладиться!
????????????
Секретарка.
– Номер, який Ви надали, не відповідає …
– Що, зовсім?
– Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
????????????
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!
Остап Гром.

Мовні експременти, або ФІЛОЛОГІЧНІ ДОСЛІДЖЕННЯ Ч.1:
Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»? Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:

Ліфт, останній поверх.
– Вам вниз?
– Нє,курва, вбік!
????????????
– Тещо, Вам плита потрібна?
– Газова?
– Нє, курва, мармурова!
????????????
Суд, – свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, – ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
????????????
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
– Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
– Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
????????????
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
– Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
????????????
– У мене хом’як помер.
– Що просто взяв і помер?
– Ні, курва, зі спецефектами!
????????????
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
– Бабусю, у Вас картопля на посадку?
– (єхидно) – нє, курва, на зліт!
????????????
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
– Ой вибачте!
– Ти що, курва, інтелєгент?
– Ні, ні, що Ви… таке ж бидло як і ви!
????????????
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
– Шо, Йване, обісрався зі страху?
– Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.

Блондинка у ванні:
– Мам, дай шампунь!
– Так їх же там повно.
– Тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!