Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете, как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают.

Мир полон чужих девушек.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Ходил на охоту — обблевал медведя

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.