Краще в лікарню віднести аналіз калу. Там по ньому можна точний аналіз зробить і намалювати психологічний портрет людини. Достатньо взяти до рук коробочку з калом і придивитись.
От якшо, наприклад насрав мало, наче коза кульку пустила - ви скупа,
закомплексована і невпевнена в собі людина.
Якшо насрато десь з половину, одним шматком точно по центру - ви енергійна, рішуча людина.
Якшо насрато так шо ледь кришка закривається - ви нахабна і закохана в себе потвора.
Якшо коробочка забита гівном вщент, при чому видно шо трамбували пальцями шоб більше влізло - ви хазяйська людина що твердо с...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Ги-ги

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный
театр. Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их
на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...
- Петрович,тут медведи водятся???
- Да откуда на х#й здесь медведи!!!

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно, хочу

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…