Koрреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корр. улыбается и говорит: "Но любой нормальный человек возьмет кружку!"
"Нет, - отвечает директор, - нормальный человек вытянет пробку".

Утро. Автобус отьезжает от остановки. Не то чтобы пустой но и не полный. Все сидят и ещё места есть. Вдруг навстречу автобусу, отчаяно размахивая руками, бежит мужик. Шустро так несётся и остро орёт при этом. Видать шибко опаздывает. Водила останавливает автобус и открывает переднюю дверь. Мужик врывается, поднимается по ступенькам, но видать от бега у него утряска в организьме произошла. Одним словом, только мужик вошел в автобус, он неожиданно для себя и окружающих громко, с треском... ПУКАЕТ! Все охренели. Мужик стушевался и тут же выскочил в ещё незакрытые двери. Водила пожал плечами, закрыл дверь и поехал. Сзади раздаётся недоумённо-возмущённый голос:
- И вот ради ЭТОГО мы останавливались???!!!

у нас был говорящий попугай. причём у него был дар повторять либо часто произносимые слова, либо ругательные. Мы с мужем не материмся вообще. но вот пришёл к нам мужик - устанавливать стиралку. И что-то там, колдуя в ванной, бормотал себе под нос...Ну я была в другой комнате, сказать точно не могу.
Но вот через пару дней приезжает к нам свекровь-домохозяйка, а я её терпеть не могу! Сидим мы на кухне, пьем чай, свекровь рассказывает нужнейшую историю, как её сестра ходила к стоматологу. и тут влетает наш попугай, прыгает на стол и заявляет: "Вот сс...ка, когда ты уже работать будешь!".
свекровь обиделась НА МЕНЯ!!! подумала, что это я научила его специально к её приезду!

мужа нужно выбирать по недостаткам, с которыми можно смирится,а не по достоинствам

Идёт заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько минут все сидят в оцепенении. - Кто это был? - наконец спрашивает Гитлер. - Русский разведчик Исаев, - отвечает Мюллер. - Почему вы его до сих пор не арестовали? - Сколько раз пробовали, всё равно выкручивается.

Комиссар полиции: Мадам, я вынужден сообщить вам: вашего мужа нашли на мусорной свалке. - Ну, это он явно перестарался, - пожимает плечами дама. - Дело в том, что когда я уходила, я наказала ему убрать квартиру и выбросить на помойку всё ненужное.

Я парень хоть куда - но девушки туда не соглашаются.

Меня постоянно преследуют умные мысли. Но я всегда быстрее.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?