Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:
— ну уж нет, на десятый билет я отвечать не буду!
Препод:
— Как так не будешь?
Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно:
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает, в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
Студент, радостно:
- ЗАТО Я ПРИНЕС! - и достает из штанин лампочку.

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой
в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время
сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с
рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не
забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит ч...

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и
водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил
его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший
такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали, что, вряд ли помогут. Пришлось домой
на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а
водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в
бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь
ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно...

Дневник террориста..
День1:набрал заложников..пил с каждым..
День2:Пил с заложниками..чуть не сдохли..
День3:Похмелялись..выдвинули требования:самолёт и за каждого заложника по ящику пива..
День4:Всё дали..пиво выпили..заложники не хотят уходить..пропили оружие..
День5:пришёл ОМОН..Нажрались..Меняли гранаты на водку..
День6:Пропили самолёт..
День7:Ожидаем группу захвата..обещали принести пива..Пришли..принесли водки..гады..
День8:Всем плохо..пришли врачи принесли спирта..полегчало..
День9:Пришли люди..сказали что заложники..Оказалось приблудные..ничего не принесли..поменяли их на пиво...
День10:Взяли штурмом запасы авиационного керосина..до чего противный вкус..
День11:Два дня бухали по чёрному..больше немогу..
День12:пытался сбежать..вернули..сказали набьют морду если сдамся..
День13:МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали

Приходит Сара домой.
-Абрам, я сегодня маху дала.
-А что, Мах уже приехал?
-Да нет, я сто рублей потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала.