В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Мне это анекдот напомнило, про старушку у гинеколога
- Бабуля, поздравляю, вы беременны!
- От внуки-паразиты, сначала расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!

xxx: ку ку
xxx: ку ку ка ре ку
xxx: Але
xxx: Есть кто?
xxx: товарищи
xxx: Господа?
ууу: Эволюционируешь прям на глазах!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : —
Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной.
Сюръективные,инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты : —
Я передумал. Заберите меня в армию!!!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

А вы думаете, что все эти истории про смешных людей, идиотов и прочих придуманы от балды, вот просто так? А вот хрен.

Десять минут назад наш маленький и уютный дворик прорезал пронзительный женский визг. Затем ещё один, потом ещё, не такой пронзительный, но обильно сдобренный матом. Всё моё семейство, и ещё как минимум десять-двадцать человек, которых я разглядел в ночи, высунулись посмотреть, что же произошло. Через мгновение мы (и они) были срезаны наповал громким и занятным вопросом.

- Где моя вульва?!

Аут, полнейший, сначала гробовая тишина, потом прямо таки взрыв хохота. Это был первый раз, когда я слышал смех людей в соседнем корпусе. Автором визга и фэйспалмового вопроса оказалась женщина лет сорока, которая носилась туда-сюда по улице, хваталась за голову и за бегающего рядом мужчину. Вероятно мужа.

- Серёж, Серёж... Где она? Где моя вульва?..

Мужчина затравленно огляделся на нас, высунувшихся в окна и пытающихся не сложиться пополам от хохота и громко ответил.

- Не вульва, а вольво!

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Подслушано в Одессе... – Здравствуй, Сарочка! Я слыша-
ла новость, что ты собралась развестись... – Ой, Изольда
Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы
хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы
таки совсем не знаете?

Знакомая:
- Он толстый, пукает, храпит,у него воняет изо рта.Он разваливается на всю кровать, оттесня меня в угол, орет на меня..Кормить его - мучение: полезное он не ест, а от вредного живот болит...Не делает ни фига... Вот был бы мужиком - выгнала бы на фиг. И чего я так этого кота любл.?