- Ох, внученька, даже не знаю, что тебе пожелать на День Рождение...
-Бабуль, пожелай, что бы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Ох, внученька... Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

парень пытается познакомится:
- Девушка..
-А вы уверены?
-Женщина...
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку..
- А успеете?
-Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну на часок!
- А не запаритесь?
- Ну как получится..
- На как получится у меня муж есть
- Ну тогда как захотите!
- А как хочу я и сама могу!

идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет
- где же логика, где же логика.
директор спрашивает:
- Вовочка ты почему не в классе?
- понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там. Логика, гдее логика ....

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Koрреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корр. улыбается и говорит: "Но любой нормальный человек возьмет кружку!"
"Нет, - отвечает директор, - нормальный человек вытянет пробку".

Утро. Автобус отьезжает от остановки. Не то чтобы пустой но и не полный. Все сидят и ещё места есть. Вдруг навстречу автобусу, отчаяно размахивая руками, бежит мужик. Шустро так несётся и остро орёт при этом. Видать шибко опаздывает. Водила останавливает автобус и открывает переднюю дверь. Мужик врывается, поднимается по ступенькам, но видать от бега у него утряска в организьме произошла. Одним словом, только мужик вошел в автобус, он неожиданно для себя и окружающих громко, с треском... ПУКАЕТ! Все охренели. Мужик стушевался и тут же выскочил в ещё незакрытые двери. Водила пожал плечами, закрыл дверь и поехал. Сзади раздаётся недоумённо-возмущённый голос:
- И вот ради ЭТОГО мы останавливались???!!!

у нас был говорящий попугай. причём у него был дар повторять либо часто произносимые слова, либо ругательные. Мы с мужем не материмся вообще. но вот пришёл к нам мужик - устанавливать стиралку. И что-то там, колдуя в ванной, бормотал себе под нос...Ну я была в другой комнате, сказать точно не могу.
Но вот через пару дней приезжает к нам свекровь-домохозяйка, а я её терпеть не могу! Сидим мы на кухне, пьем чай, свекровь рассказывает нужнейшую историю, как её сестра ходила к стоматологу. и тут влетает наш попугай, прыгает на стол и заявляет: "Вот сс...ка, когда ты уже работать будешь!".
свекровь обиделась НА МЕНЯ!!! подумала, что это я научила его специально к её приезду!

мужа нужно выбирать по недостаткам, с которыми можно смирится,а не по достоинствам

Идёт заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько минут все сидят в оцепенении. - Кто это был? - наконец спрашивает Гитлер. - Русский разведчик Исаев, - отвечает Мюллер. - Почему вы его до сих пор не арестовали? - Сколько раз пробовали, всё равно выкручивается.