К продавцу подходит клиент:

— Мне нужна гиговая карта памяти.
— Пожалуйста.
— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
— Нет.
— Почему?
— Не влезет.
— Тогда не надо. В другом месте поищу.

(не мое)

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

(не мое)

Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».

Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, преду...

Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.

У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».

Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:

— А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

-Ющенко заявил, что готовится шоу с задержанием Лозинского.
-Думаю, это будет выглядеть примерно так. Пьяный Лозинский является с повинной в полицию Мюнхена. Но полицейские его в участок не пускают, потому что у них побои от Луценко еще не прошли

Медведев радостно говорит Путину:
- Я выслушал доклад патриарха Кирилла о его "пастырском визите" в Киев. Он встретился с Ющенко и обломал все его планы насчет Киевского патриархата!
Путин мрачно отвечает:
- Лучше бы он встретился с Тимошенко и обломал ее планы насчет Киевского матриархата!

Победа «Шахтёра» в Кубке УEФА.
Вся страна радуется празднику украинского футбола, организованного бразильцами во главе с румыном на деньги татарина.