Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу тpaXнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

- Люба, ты знаешь азбуку!
- Знаю
- Какая буква идёт после «а»!
- Следующая.

- Что с тобой Юлиан? Почему у тебя такой расстроенный вид?
- Ох, и не говори! Я стал отцом.
- Но это же прекрасная новость!
- Конечно. Только я опасаюсь, что эта новость дойдет и до жены!

- Трудно себе даже представить, чем только люди не отвлекают врачей от их основных обязанностей!
- Ну, например, вчера одна наша сотрудница отправилась в рабочее время к врачу, а вернулась от него с химической завивкой….

Молодой человек в цветочном магазине покупает букет.
— Сегодня я здесь последний раз,— говорит он продавщице.— Завтра я женюсь.

Директор зоопарка звонит в полицию:
— Алло! У нас сбежал слон.
— Понятно. Сообщите его приметы.