— Официант,, я что, до утра буду ждать свой бифштекс!
— Нет, в полночь ресторан закрывается.

— Ты почему опять пришел пьяный! — кри¬чит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж.— «При¬шел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли! «Прише-ел»...

Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...
Муж:
-Че ты мне на часы тычешь??? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!!!!!

Вовочка:
- мама, все в школе говорят, что я лох!
Мама:
- ну какой жы ты лох, Вовочка ?!
Вовочка:
- говорят, что конкретный

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Милиционер спрашивает мальчика:
— Сынок, папка самогонку варит?
— Нет,— отвечает мальчик.— Он ее сырую пьет.

— С любовью то же, что и с грибами.
— В каком смысле!
— Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

— А что, если ввести налог на отопление квартир углем!— говорит министр финансов.
— Ни в коем случае! — протестует министр здравоохранения.— Уголь и без того дорог, а налог приведет к тому, что многие перестанут топить и увеличится число случаев переохлаждения организма.
— Так введем налог на переохлаждение!

В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук. Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем? Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!