Детство своё я провела в деревне у дедушки и бабушки. Как-то раз дед прокатил меня, четырехлетнюю, верхом на лошади. Мне так понравилось, что я захотела непременно сама прокатиться верхом. На ком угодно. Вскоре вся живность в дедушкином хозяйстве шарахалась от меня в испуге. Цепных собак я в ездовых превращала. Бараны и овечки, боязливо сбиваясь в кучку, обходили меня стороной, потому что я несколько раз пыталась проехаться на барашке - не получалось. На полуторагодовалого бычка Михалыча я только издали посматривала, сгорая от желания оседлать его, но он, видимо, поняв мои намерения, при мо...

Мне уже немного за пятьдесят и за мою жизнь со мной случилось очень много забавных историй. Нужно, сказать, что я не всегда была преподавателем, первое мое образование политехническое, я инженер – химик-технолог 17 лет «отпахала» на производстве, пока вдруг инженерный состав не оказался невостребованным, в начале 90 - х горевать долго было нельзя, домашним нужно было добыть еду, питье и что –то, что бы одеться. Орава у меня к тому времени была уже приличная: Муж, который ну очень сильно загрустил так как остался без работы, дети одному 11, другой года нет, и бабушка 86 лет, вообщем, так ве...

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить...

Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо вала все, но, похоже, ничего не помогает. Нет ли у тебя ка ких-нибудь идей? »
Не много только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно такого содержания:

Здравствуйте!
Это письмо написано такой же женщиной, как и вы, в надеж де принести облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его женщине, стоящей первой в списке, а свое имя...