Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

В Днепропетровске появилась новая услуга - собутыльник. Агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоит 150 гривен за вечер, также угощает заказчик.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательную. За срочность денег не берут. Всего 150 гривен за встречу. Впрочем, есть ограничение - никакого интима и запоя.
Психологи говорят: такая услуга действительно может...

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочк...

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя г...

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти по...

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Эта корова-единорог стала любимицей туристов, проезжающих мимо одного китайского села... Ее рог начал расти несколько лет назад и никто не ожидал, что он вырастет до 20 см!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

- Мальчик, а как твою маму зовут?
- Не помню.
- Ну а папа как ее зовет?
- «Сюда быстро»