- Ты кто такая?
- Лада.
- А чего такая помятая?
- Целоваться люблю.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
(с)

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к ко...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - ...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Наша страна - страна парадоксов. Только у нас можно встретить работающего нищего или неработающего пьяницу.

Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.