Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу.
- Люба, что случилось?!
Та со слезами:
-ЧТо-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! На*бнулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно

Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке?! Поздравляю - ты, действительно, вышла замуж по любви!

Жена обращается к мужу:
- Ты любишь меня всей душой?
- Угу
- Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
- Угу
- Тебе кажеться, что мои губы, как лепестки розы,, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Ага
- О, как красиво ты говоришь

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.