Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту метро Лесная - рынок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "ма...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, освобождая рот:
- Меня блин смени!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Уборку затеял?:)
- Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Байкер на Харлее подъезжает к мексиканской границе. По обе стороны байка висят два здоровенных мешка. Таможенник останавливает его и спрашивает: "Что у тебя в мешках?"
"Песок" - отвечает байкер.
"Что ж, давай-ка проверим," - улыбается таможенник,- "слезай с мотоцикла!"
Таможенник развязывает мешки, высыпает содержимое на землю, но, кроме песка, в мешках ничего нет. Обыскав байкера с головы до ног, таможеннику ничего другого не остается, как собрать песок в мешки и пропустить байкера в Мексику.
Через неделю тот же байкер подъезжает на Харлее к мексиканской границе. Опять по обе стороны байка висят два огромных мешка.
Тот же таможенник останавливает его: "Что на этот раз везешь?"
"Песок," - отвечает байкер.
Снова таможенник тщательно проверяет содержимое мешков, но ничего, кроме песка, в них не находит. Он собирает песок, и байкер пересекает границу с Мексикой.
Так продолжается на протяжении трех лет… Пока байкер не перестает возить песок через границу.
Однажды таможенник встречает байкера в одном из баров, он подсаживается к нему, покупает выпивку и говорит: "Слушай, дружище, я знаю, что ты возил что-то контрабандой в Мексику. Это просто сводит меня с ума. Ни о чем другом я больше не могу думать. Даже ночи не сплю… Между нами, скажи, что ты возил в Мексику?"
Байкер отхлебнул пива и сказал: "Мотоциклы."

Дочь привела кавалера домой:
- Мама, вот мой новый парень, познакомьтесь. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Разговаривают двое друзей:
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
-Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться ...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная !!

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Концерт группы U2.
Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек"
Выкрик из зала: "прекрати это делать, грязный ублюдок !!!".

Лучше выглядеть полным дураком и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!

- Добро пожаловать в царство смерти и грязи!!!
- А-а-а... А почему грязи?
- Мы уборщицу убили!!!
- Зачем?
- Царство смерти, придурок... и грязи!!!

Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки...

У меня большие оттопыренные уши, и они мешают мне наслаждаться сексом.

Я напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато все время чешется и вечером никуда не ходит.

Во время секса я ничего не чувствовала, но обратилась к народному колдуну, и он сумел доставить мне это удовольствие.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Муж испортил мне самые лучшие годы, и только он виноват, что мне уже 38...

Я стала женщиной, и остановить этот процесс уже невозможно!

Аня потребовала принести кофе ей в постель; я принес, а в результате получил ожог мошонки...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Моя мама говорит, что он - дурак. Но какое это имеет значение, если двое любят друг друга!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме члена, так ничего и не увидела...

Мой любимый из Молдовы: не такой уж он иностранец, чтобы столько себе позволять...

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам...

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне ...

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте
третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если пидарас...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Какие у Вас красиыве глаза! Какие красивые волосы! какая красивая грудь!
Мужчина! вы что, хотите меня трахнуть?
Да вы ещё и умная!