Я женщина - кремень!
Если я сказала "весна", значит весна! Если я сказала "хорошо", значит хорошо!Если я сказала "иди на кyй", значит встал, обнял и поцеловал

Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу...

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой
в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным
смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете,
с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4
часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся…
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе
час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместилис...

Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.(с)

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

3. Сколько с меня?

4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?

5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

6. А когда будет приятно?

7. Ты дистанционку не видела?

8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.

10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

11. Хочешь покажу, как мой стеклянный глаз вынимается?
...

Задача:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.
Но у него такие связи!!!

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его! Он мой!

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера».

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию….

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

...

-Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
-Да, но глючить будет…