- Я Вас вынужден огорчить: Ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу Вас дважды...

Короче, жил такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась. Ну, типа деловая, блин, в натуре. Тут по весняку контору Лисы-бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она имидж на морду прицепила - и до зайца. Сдай типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, а сам покатил на Канары оттянуться.

Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа всё ...

Ватсон: Холмс, вы непротив если я попрошу Вас помассировать мне ступни ног?
Холмс: Вы, вы мой друг, с ума сошли?
Ватсон: Что вы этим хотите сказать, Холмс? Что вы массажируете ступни ног только сумашедшим?
Холмс: Не совсем. Мне просто никогда не приходилось опускаться так низко!
Ватсон: И не надо опускаться - я могу сам высоко задрать свои ноги.
Холмс: Как это?
Ватсон: А вот так! (Ложится на диван и задирает ноги. В этот момент входит миссис Хадсон).
Мсс. Хадсон: Это что за безобразие творится в моем доме? Вы доктор уважамый человек, а перед мужиками ноги задираете. Как это понимать...

Холмс: Дорогой Ватсон, мне нужна ваша консультация.
Ватсон: Женская?
Холмс: Не уверен. У меня побаливает чуть ниже спины.
Ватсон: А вы не пробовали свечи?
Холмс: А разве у кого-нибудь день рождения?
Ватсон: Сейчас узнаю. (Кричит) Миссис Хадсон, у кого сегодня день рождения?
Мсс. Хадсон: У меня, а в чем дело?
Ватсон: Да вот, мистер Холмс хочет отпразновать, но не знает сколько нужно вставить свечей.
Мсс. Хадсон: 73.
Холмс: Это ужас!!!
Ватсон: Успокойтесь, Холмс, хватит и половины дозы.
Мсс. Хадсон: Как я вижу, подарка не будет.
Ватсон: Не будет.
Мсс. Хадсон: Но могу я хоть...

- По-моему он норный, - сказала Ева задумчиво, - когда ты утром встаёшь, в земле всегда норка остаётся...
Она опасливым резким движением коснулась его.
- Эй! - воскликнул Адам, отскакивая, - прекрати! Это довольно неприятно.
Господь посмотел на него поверх очков.
- Ну что-то тебе с ним определенно придётся сделать. - сказал Он. - Мы не можем позволить тебе разгуливать по Эдему с этой... гм... наперевес.
- А он мне нравится. - сказала Ева неожиданно. - Давайте оставим его себе.
- А что, кто-то собирался его выгнать? - занервничал Адам, закрываясь руками.
- Ну теперь нет, - сказала Ева...

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать мо...

На гребне волны, что называется.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня.
Открываю дверь, получаю ажурную улыбку.
- Здравствуйте!
- Привет.
- Вы же понимаете, зачем я тут?
- В общем-то догадываюсь. Приступайте.
- То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??? - она просияла.

Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало...

Японская компания Minova выпустила серию кухонных ножей с традиционным восточным орнаментом. Обоюдоострые лезвия этих художественных ножей сделаны из керамики, а ручка – из мрамора. В силу этого ножами Santoku лучше резать мясо, рыбу, фрукты, овощи, но ничего более-менее твердого.

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...