- Официант! Яйцо!
- Сварить, пожарить, почесать!

Девочка сквозь слезы матери:
- Мамочка, не ругай меня! Я хороший и терпеливый ребенок.
- Почему ты так считаешь?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я вас уже шесть лет терплю.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску" .
...зааабыл, что искал.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

- Никак пластическую сделал,
- Неа, это сосед изменил мне форму носа.
- ...?
- Он застал меня со своей женой.

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!(

скоро и у нас завьюжит

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех ...

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.