Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртово...

Кате 4 годика. Учит буквы, положила перед собой плакат с алфавитом, и перечисляет названия букв, доходит до твёрдого знака, вспоминает, как же он называется, и через минуту выдаёт- "Отвратительный знак" )))

Рассказывает бабушке, что папа починил маме машину. На бабушкин вопрос :"Что же там у мамы с машиной случилось?", отвечает :" Да не знаю я, там у неё во рту что-то сломалось, папа открыл машине рот и починил её" )))

Катюшка хулиганила, я назвала её бензопилой. Сказала : "Катя, ты как бензопила "Дружба". На что Катя, немного подумав, ответила :"Я не пила бензу, я чай пила" ))

Накладываю творог в тарелки, говорю, что творог надо кушать обязательно. Катя добавляет :" Да, творог- это очень полезный удар по печени" )))

Играли с сестрой в комнате. Ксюша нечаянно задела Катю ногой. Катя возмутилась, а Ксюшка ей сказала, что это не она, это её коленка. На что Катя ответила :" Я тогда сейчас твоей коленке дам по заднице"

мужчине совсем не обязательно жениться, если он знает путь к сердцу женщины и ...обратно.

История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка, я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой).

Ну, обвесы-то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось. Каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами...

Притча о 18 верблюдах
Давным-давно, когда нас с вами еще в помине не было, далеко-далеко в арабских странах жил богатый эмир. И было у эмира три сына. Когда пришла пора эмиру предстать перед Аллахом, позвал он своих сыновей и вот что сказал:
- Дети мои! Хочу, чтоб после моей смерти вы не ссорились и не бранились из-за моего богатства, поэтому хочу поделить его между вами так, чтобы никому не было обидно. Все свои 17 верблюдов я разделю между вами:
- старшему сыну я оставляю половину моих верблюдов;
- средний сын возьмет себе третью часть;
- а младшему достанутся 2 верблюда.
С эт...

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело. )))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоу...

Завел себе мужик игуану, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

ps уж, больно, ..."картинка" смахивает на ...

Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею, и покусал змею.
Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина, и выставила на балкон - мол, завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен.
Лучшие времена насту...

Я встретил вас... и сразу стал «скотиной»

Животные часов не наблюдают!

Такой ногою можно и по шее!

Остановись, сосулька, ты прекрасна!

Я ближнего люблю... послать подальше!

Я девушек люблю лишать иллюзий.

И как вампиры пьют такую гадость!

Позвольте обессмертить вас, мадам?!

Любимая, ну как тебе мой... юмор?

Скажи мне, рыбка, ты уже готова?

Ну дай мне, дай мне, дай мне... до получки!

А это точно можно целовать?!..

Сдаётся мне, что вы мне не сдадитесь.

Я вас так хорошо не понимаю!

Мне истина с Платоном изменила!

Я вас любил, когда ...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку копают. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Деда такой ответ не удовлетворил и он минут через... снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду ...