*** Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
***
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
***
Переубедить женщину вам не удастся, поэтому сразу переходите к оскорблениям.
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
***
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
***
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь …примерял. Оказалось, не моя.
***
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Бланка" и сразу …в мусорное ведро!
***

автор Жагуара

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку...
- "Нехaй поколбaсится!"
***
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь - нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

почему мы так тепло относимся к ...меньшим братьям

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные...

профессионал на работе

я первый дал ему ...сдачи )

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Но иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди.
Оказывается, их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях бокса:

«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин, а зачем?
- я просто варю пельмени и время не засек...